Karina

Tarde o Temprano?

2008-02-06T00:14:00.000-03:00

http://es.youtube.com/watch?v=0iM1alyOR8w

SE DEJABA LLEVAR POR TI
(Antonio Vega)

Azul, líneas en el mar, que profundo y sin domar acaricia una verdad.
Eh, tú, no lo pienses más, o te largas de una vez o no vuelves nunca hacia atrás.

Se dejaba llevar, se dejaba llevar por ti, no esperaba jamás y no espera si no es por ti.
Nunca la oyes hablar, sólo habla contigo y nadie más, nada puede sufrir, que él no sepa solucionar.

Temor, alcohol de quemar, pon tus manos a volar o en tus ojos el terror. Azul, vuelve a reflejar y fundido con el sol reina un sueño con sonido a mar. Se dejaba llevar...

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Ahora la pregunta es...

si hago llegar mi montón de hojas escritas y abutagadas por el "no debo" sobre el
"yo quiero" antes que sea muy tarde...

o quizás...

resignarme pensando que tal vez nunca jamás fue muy temprano....

Todo esto

2008-01-11T01:59:00.000-03:00

Todo esto es...

inmensamente hermoso, intenso y triste...

¿Cómo es que todo esto se combina?

No lo sé...

¿Cuál es la línea que divide lo nostálgico de lo melancólico?

¿La estupidez del amor?

¿El miedo de la cobardía?

¿Cuántos errores cometemos por pánico, por incertidumbre, por cobardía, por inmadurez?

A veces hay grandes amores intensos e inolvidables que desaparecen en el tiempo y el espacio nada más que por ir en etapas diferentes de la vida y no saber esperarse...

Mientras uno decide optar por la seriedad y la estabilidad

Otros elegimos ir por el camino del jolgorio y por ser oveja descarriada y pasarlo bien y creernos bakanes por ser el florero del carrete...hasta que la florcita se queda sola, sin carrete, sin nadie, sin florero y en la calle...

Y después de tanto tiempo...

La vida pasa la cuenta y a veces uno no tiene cómo pagarla...porque se lo gastó todo en las noches de farra...

...Supongo que todo esto solo está logrando hacerme sentir empática.

Ahora yo juego el papel de lo que siempre critiqué...

Y me siento terrible por eso! :S

Pero asumo que cuando digo: el mundo da muchas vueltas, eso también vale para mí...

Lo único que puede salvarme es que aún sigo en espera de mí misma... el no tener ese "nada más" del que tanto me quejé hace unos días aún me hace libre.

No he involucrado a otros en mis ranazos, he tratado de pensar bien antes de dañar al "tercero" q siempre está y q nunca tiene la culpa ni pidió estar y cuando tuve que ponerle atajo antes de seguir embarrándola lo hice... dije la verdad y fui consecuente con lo que dije...aunque de doler... dolió... nos dolió a todos.

Pero también estoy contenta, porque puedo darme cuenta de todo esto.

Contenta porque tengo la madurez para aceptar que lo que me ha pasado en los últimos años quizás es consecuencia de lo que yo hice antes y en eso encuentro un consuelo tan inmenso que puedo estar más tranquila y con menos por qués e inconclusos...

Aquí se hacen y aquí se pagan, pero por Dios que nunca quise hacer daño...porque también amé y amé incondicionalmente...durante mucho tiempo.

Me quisieron tanto, tanto,tanto... y solo ahora pude asimilarlo totalmente...

Al menos puedo decir que sí fue amor de verdad... aún después de todas las heridas he sabido palparlo, degustarlo y distinguirlo entre mi nebulosa...

Fue tan hermoso estar contigo, fue hermoso...

Mi barquito de papel...

2008-01-08T06:00:00.001-03:00

A la primera lluvia esto se hunde!

Ojalá q tarde el invierno, porque necesito arreglar mi barquito...

Es lindo, pero es tan frágil...

Es lindo, pero está hecho de papel de diario... algo feo y ordinario. A quién le interesa el papel de diario después de ser leído? noticias tontas, noticias efímeras, a nadie le importa el papel de diario más que para hacer cucuruchos para el asado, barquitos de papel, quitarle el hipo a los bebés, colocarlo en el suelo para que la pintura no escurra al suelo...

Desde Septiembre no hablaba con alguien hasta las 6 de la mañana. Alguien que como todo el resto aprecia el sentido y la artesania amorosa del barquito de papel pese a su fragilidad, pero que al igual que el resto... mm... no, no puede salvarlo...

porque... a quién le importa un trozo de papel?

Perdiendo el Tiempo...

2007-12-25T18:48:00.000-03:00

Adoro perder el tiempo escuchando su tic tac acelerado como quien da pasitos cortos y veloces atrasado a algún lugar...

Adoro girar sus perillitas para asegurar un despertar garantizado al son del choque del palillo metálico contra las campanillas...

Adoro contemplarlo porque me hace retroceder psicológicamente en el tiempo y recordar a mis abuelos y con ello el olor a leche de vaca por las mañanas, los pancitos chiquititos que compraba el abuelo para los nietos pequeños, el cuadrito con flores de colores que hizo mi abuela a crochet colgado en la pared al lado de la mesa que cada verano se alargaba más con la llegada de todos los hijos, siempre con alguna miga de pan encima.

El tablero de damas gigante que parecía el piso del que ahora es el comedor; donde se estrelló y lloré mi ocarina y donde después lloré a mi abuela muerta.

Las paredes, su papel ocre y sus adornos de bronce tan brillosos como las campanillas de este reloj...

La ventana grande donde siempre nos retaron por jugar en ella, la puerta grande que daba al pasillo rojo por donde los zapatitos de charol y los calcetines con blonditas míos y de la Yasna corrían con las tizas que el abuelo sacaba de una especie de "casillero secreto" que seguramente era el medidor de la luz o algo así...

Esa puerta grande y media apolillada que sólo se abría en ocasiones de grandes jolgorios

como la Navidad

como el Año Nuevo

Cuando todos llegaban a saludar a Doña Raquel y a Don Hugo, cuando mi mamá me vestía con vestiditos con florcitas y mis moños perfectitos caían con rizos esponjosos y elásticos...

Ese fue mi regalo de navidad para mi mamá: la hija de mis abuelos...

increíble que existan objetos que puedan desencadenar tal cadena de recuerdos...

Colores

2007-12-23T23:11:00.000-03:00

Me gustan los colores...
Me gusta mezclarlos y hacer un arcoiris con cosas: con flores, con frutas en una fuente, con verduras en un plato de fondo blanco, con témperas en mis palmas y en las palmitas de mis pequeños incondicionales cuando pintamos cualquier cosa menos lo que tenemos que pintar, me gusta verlos mezclados y cobrando aromas en la feria...

Ahora me gustan las flores, ahora compro flores en la feria cuando paso y me las llevo a la casa con una sonrisa de oreja a oreja.

Me gusta plantar porotos y lentejas con mis niños, en algodones suaves y en vasitos transparentes, por el puro gusto de ver cómo crece otra vida y cómo se iluminan sus caritas frente a esa "magia" como si yo fuese la que genera eso tan increíble!

Me gusta la jardinería por primera vez en mi vida... aunque no sé nada de ello...quisiera sumergir mis manos en la tierra de hoja y quisiera sentir cómo cambia el aroma de la tierra cuando se pone en contacto con la lluvia...

Me gustan los tulipanes
pero como todo lo hermoso, duran poco y al más mínimo error en su manejo se marchitan,

Nunca he sabido qué es mejor
si disfrutar de la felicidad efímera e intensamente con cada detalle de ella, aún cuando su ausencia traiga añoranza y algún grado de ansiedad...

o nunca haber sentido nada, pero permanecer estable...

por los siglos

de los siglos,

de los siglos,

de los siglos...............................................

El ciudadano desconocido (W.H. AUDEN)

2007-12-19T14:41:00.000-03:00

La oficina de estadísticas comprobó que era
un individuo contra el que no había ninguna queja oficial
y todos los informes sobre su comportamiento aseguran
que, en el sentido moderno, de una palabra anticuada, era un santo,
pues en todo lo que hizo sirvió a la Comunidad Mayor.

Salvo durante la guerra, hasta el día en que se reitró
trabajó en una fábrica y nunca lo echaron,
dejando, en cambio, satisfecho a su empleador, la CÍA de motores "La Cuentera"
pero no era un rompehuelgas ni tenía ideas raras,
pues su sindicato informa que pagabas sus cuotas
(nuestro informe sobre su sindicato demuestra que era lo que correspondía)
Y nuestros investigadores de la Psicología Social comprobaron
que era un tipo popular con sus compañeros de tarea y no desdeñaba un trago.

La prensa está convencida que compraba un diario por día,
las pólizas sacadas a su nombre prueba que estaba asegurado de pies a cabeza
y su tarjeta de salud muestra que una vez estuvo en el hospital, pero salió curado.

Tanto la encuesta de los productores como nivel de vida declaran
que entendía perfectamente las ventajas del Mercado a Plazos.
Y tenía todo lo necesario para el hombre moderno:
un tocadiscos, una radio, un auto y un refrigerador.

Nuestros investigadpores de la opinión pública dan por sentado
que sostenía las opiniones apropiadas para cada época:
Cuando había paz, estaba por la paz; cuando había guerra, allí iba.

Estaba casado y añadió cinco niños a la población,
lo cual según nuestro eugenista, era el número adecuado para un padre de su generación
y nuestros informes señalan que nunca se metió en la educación de los chicos.

¿ERA LIBRE? ¿ERA FELIZ? PREGUNTAS ABSURDAS:

SI ALGO HUBIERA ANDADO MAL, SIN DUDA LO HUBIÉRAMOS SABIDO.

Hay amores (Shakira)

2007-12-11T00:49:00.000-03:00

Ay! mi piel, que no haría yo por ti
por tenerte un segundo, alejados del mundo
y cerquita de mí

Ay! mi piel, como el río Magdalena
que se funde en la arena del mar,
quiero fundirme yo en tí.

Hay amores que se vuelven resistentes a los daños,
como el vino que mejora con los años,
así crece lo que siento yo por ti.

Hay amores que se esperan al invierno y florecen
y en las noches del otoño reverdecen
tal como el amor que siento yo por ti.

Ay! mi piel, no te olvides del mar
Que en las noches me ha visto llorar
tantos recuerdos de ti

Ay! mi piel, no te olvides del día
que se paró en tu vida,
de la pobre vida que me tocó vivir.

Hay amores que se vuelven resistentes a los años
como el vino que mejora con los años
así crece lo que siento yo por ti.

Hay amores que parece que se acaban y florecen
y en las noches del otoño reverdecen
tal como el amor que siento yo por ti
yo por ti…por ti…como el amor que siento yo por ti.

Sin miedo a mirar(se)...(te)

2007-11-25T22:42:00.000-03:00

Es hermoso perderse en la mirada del otro.

Poder mirar sin miedo de exponer a través de ellos lo que uno es.

Poder mirar con reciprocidad, con complicidad y confianza.

Mirar el mundo desde ventanas de almas ajenas

Acurrucarse en iris claras, sin cortinas.

Quedarse hasta que la dilatación de las pupilas nos den noción de la llegada del amanecer...

Tengo un hermoso recuerdo de una mirada que ahora no existe…

De una ventana que se llenó de cortinas por miedo a que otro descubriera cosas que ni siquiera esa persona sabía que existían allí...

Por miedo a vincularse. Por miedo a compartirse conmigo. Por miedo a ser parte de mí y por miedo a que yo también fuera parte suya. Por miedo a correr el riesgo, a perder el control y a entregarse sin miedo a fracasar.

Esa ventana puso unas cortinas gruesas para todos desde el momento en que supo que era capaz de encontrar algo hermoso, pero francamente desconocido para sí.

A todos los pudo engañar, menos a mí

A todos los puede seguir engañando manteniendo sus cortinas bien cerradas.

Pero cuando yo miro se asoma a fisgonear entre ellas y se vuelve a esconder.

Yo sonrío. Porque sé que las cortinas no logran desaparecer eso que sigue allí atrás, que existe y está, porque lo siento. Simplemente aprendí a creer, a palpar en el aire, a fiarme de lo que alcancé a ver antes para predecir lo que hay ahora y lo que seguirá mientras esas cortinas decidan quedarse allí.

Confieso que he extrañado la mirada limpia de antaño...Que cargaba con menos cortinas y traía más luz a su vida y a la vida de otros...

Confieso que he sentido tristeza por presenciar cómo esa mirada se perdió en su autonegación y hasta la fecha ha oscilado sin entender que no existe un punto de no retorno.

Yo, al menos, he conservado la dulzura, porque la he vuelto a sentir con mis pequeños incondicionales y sólo ellos me convencen de conservarla y de tener fe de que alguien logrará redescubrirla y suavizarla para aprender a amar de otras formas y a otras personas con la misma intensidad y seguridad que los amo a ellos. Creando vínculos, alimentándolos y cuidándolos, queriéndolos, perteneciéndoles, jactándome de ellos.

El miedo sólo ha logrado poner visillos que se colocan sólo en ciertas ocasiones. Mi mirada todavía no está totalmente perdida y ese descubrimiento que he hecho muy recientemente, es bueno.

He aprendido a seleccionar con quienes puedo tener esa confianza de abandonar la mirada en el cansancio, de tomarme la libertad de seducir en la conspiración dual de la atracción inevitable que provoca lo intenso y lo - a veces - incomprensiblemente fugaz, de sostener sin dubitar la mirada para buscar la verdad, de encontrar la única valentía en medio del miedo para poder

enfrentar

(me)...

(te)...

El rumbo de las micros...

2007-11-24T21:23:00.001-03:00

El traslado desde un lugar a otro no es simplemente subirse y ya…

Es todo un ritual cuando se hace cotidiano…

Y es que todos cuando están sobre la micro parecen simulan ser maniquíes de acompañamiento… casi de ambientación…

El viaje en micro es un transporte también hacia el ansiado momento de soledad verdadera, porque finalmente, la soledad no depende de estar con mucha gente o no… el número de gente que te rodea no es ningún indicador o determinante, pues la soledad consiste en sentirse solo y punto.

Y si somos más observadores la mayor parte de la gente preferimos acompañarnos de un buen mp3 que cargamos antes de salir antes que sociabilizar con desconocidos e impredecibles seres humanos. ¡Los objetos inertes han cobrado vida! De un modo figurado, de una forma irónica, pero la han cobrado. El mp3 es quien, sin juzgarte y sin hablar, de un modo muy sutil logra revelarnos con qué pie nos levantamos esa mañana…y nos ponemos una sarta de canciones alegre o de canciones tristonas a fin de llenarnos de energía o de pensar más pelotudeces de las que ya hemos estado pensando.

Y en la tarde, y ya de regreso, ese mp3 puede ir acompañado de una buena simulación de sueño estirando la cabeza un poco hacia atrás, colocándose unos lentes enormes y oscuros para que no vean si en realidad duermes o no, con la música en los oídos y al lado de la ventana si es posible… bien aislada, en la hora quejumbrosa de todo mundo en que estudiantes de colegio, profesores, oficinistas y cuanta gente sube se siente tan cansada como el de al lado…

Creo que es en ese momento preciso en que todos creemos que es imposible que el de al lado tenga más sueño que uno…

Y claro, cuando trabajas con trastornos de la comunicación cuando todo el resto puede hablar sin problemas para resolver sus conflictos en sus trabajos valoras “el don de la palabra”, sólo que el resto de sopencos que van en la micro no saben lo que eso significa. Angel Riviére lo dice bonito… pero a esa hora de la tarde en que batallaste con todos los impasses de la vida, que calmaste angustias y una vez trataste de entender conductas nuevas que aparecen y no entiendes, sólo odias a esa masa y los llamas “sopencos”. ¡Sí! Jaja!

En fin… retomando el viaje en micro he ido haciendo ciertas observaciones a través de esta rutina que ya he tomado por habituación…pequeñas cosas… de esas cosas que nadie se fija en sí mismo que hace…

Siempre subo con el mp3 prendido a todo volumen, con un bolso repleto que no alcanza a cerrar y con algún trozo de tarta que voy desayunando mientras voy al paradero. La micro siempre pasa en el rango de las 10:15 y las 10:20 y casi siempre al lado del señor conductor que a veces no me mira con cara solidaria por portar un pase que acredita que no tengo ningún tipo de acreditación que me dé el dinero suficiente para pagar el pasaje completo, va un señor de ojos verdes… es un señor que siempre se sienta en el mismo lugar y que siempre habla sobre las mismas cosas. Lleva muletas y aunque pareciera que va de paseo, asumo que a algún lugar irá. Cada vez que me subo él me mira… cada vez con cara de tener algo en común conmigo, pero sin cara de jote apestoso, sino por el contrario con actitud de clarividencia…él siempre habla de cotidianeidades, de cosas que en el mundo de los ocupados-estresados se categorizan bajo el criterio de estupideces, como esta que estoy escribiendo ahora, en que evidentemente estoy más relajada… jajaja!

Cuando camino por el pasillo siempre elijo el lado derecho para sentarme (mi derecha, justo en la columna del chofer), entre el rango del primer a tercer puesto, nunca más atrás y nunca a la izquierda…

A la derecha porque a esa hora pega el sol por ese lado y en los primeros puestos porque mis viajes matutinos suelen estar llenos de prisa y ansiedad, lo que me hace pensar estúpidamente, que mientras más adelante todo irá más rápido…pff!

La micro baja y en el hospital naval a esa hora siempre se sube el club del adulto mayor… yo no sé qué pasa, pero muchos abuelitos suben a esa hora como si se hubiesen ido de carrete el día anterior y se estuvieran recién yendo a sus casas (porque debo decir que muchos de ellos vienen con lentes de sol… oh sí!).

Me gusta pensar que vienen de un carrete, porque es un parche bonito (como los de Winnie Pooh que uno les pone a los peques disfrazando una verdad manipulándola y haciéndola más bella). Después de ver como uno de los ancianitos se caía en medio de la calle dolorosamente con su bastoncito y todos corrieron a ayudarlo, empecé a tratar de borrar esa imagen desastrosa de mi mente pensando una tontera de esta envergadura.

La 304 baja hasta el Líder. El Líder es un supermercado, que ahora se hace llamar HIPER. Ahora tienen también HIPER publicidad e HIPER carteles por doquier. Es imposible no ver a las pequeñas rubias y de ojitos claros hacerle publicidad a las esferas de navidad o a la mamá de blusa morada con su lápiz en mano o a Don Francisco que por estas fechas no se pierde ni una. Ahí paramos un buen rato (¿se nota por la descripción verdad?) y luego, avanzamos… la 304 entra luego a San Antonio y empieza a recorrer esos pasajes con mis tiendas frecuentes en aquellos años de Universidad… los centros de internet, la veintiúnica verdulería, la Panadería/Pastelería, el Quinto Botón y sus metros de velcro, la casa de Cumpleaños Lucía y Rhino de los confites.

Y en ese entonces ya debo ir en la mitad de mi camino…

El reloj de la Iglesia San Antonio la mayor de las veces está malo…pero esa situación de NO DISPONIBLE me ha logrado regular y me ha logrado hacer pensar que no porque vea la hora voy a llegar menos atrasada…

Cuando tomamos 1 norte, lo último que veo es el Panamerican y ahí ya sé que debo bajar…

Luego es la misma rutina, sólo en dirección contraria…

Por cierto que en estos trayectos no nos dedicamos a no pensar en nada… por el contrario es la pausa que nos permite organizarnos para el día siguiente, para retomar cuestionamientos que sólo se atolondran y paran de fastidiar con una rutina recargada. En los trayectos también nos dedicamos a mirar el paisaje que nunca vemos, a la gente que pasa y las cosas que hacen. Se han preguntado alguna vez:

¿Cuántas personas vemos desde la micro sin que nos vean?

O ¿Cuántas personas nos ven en la micro y no las vemos por ir pensando tonteras?

O ¿con cuántos hemos tenido esa maravillosa fracción de segundo de verse y saludarse con sonrisas de oreja a oreja antes que el semáforo - siempre odioso y que justo en esos instantes se vuelven de menos de “tres tiempos”- marque el verde y la micro parta?

O ¿Cuántas veces hemos decidido tomar la micro cuando te encuentras con alguien que te provoca sentimientos confusos y que no quieres saludar?

De hecho alguna vez me pasaron todas estas situaciones y ese factor sorpresa a veces me hace mantener los ojos bien abiertos enterándome de todo y es así como he conocido gente que no me conoce, pero que no olvidaré por las cosas que hacían a esa hora de la mañana en la que otros muchos se abocan sólo a trabajar…

Como los que corren por Avenida España,

como las parejas de niñitos que se besan con la efusión propia de la exploración adolescente,

como mis compañeras de Universidad con pololos que nunca supe que existían,

como los niños corriendo detrás de las palomas,

como las pequeñas colinas verdes que hay llegando a caleta abarca y que no dejan de recordarme a los prados de los Teletubbies,

como gente que va a la playa o a los muelles a esa hora y parece disfrutar de ese otro tipo de soledad estática…

Así vivo yo… viéndolo todo desde mi soledad móvil, percepcionando cosas que de seguro a nadie le interesan, pero que conforman el mundo que vivimos tan aceleradamente…

Siempre estoy esperando encontrar nuevas cosas que ver, porque estoy atenta a las cosas que me dicen mis ojos…

Yo no creo en las coincidencias… desde que lo que se hace llamar “coincidencia” se ha reiterado groseramente en mi existencia entendí que éstas no eran tales y que por eso debía poner más atención. Desde el lugar donde estás, desde el paradero de la vida en el que estemos, desde el momento en que decidimos bajar de la micro del terror para tomar nuevos rumbos…

Desde el momento en que por fin determinamos un destino claro…

Desde que el momento en que pides respuestas incesantemente, por muy secas y duras que sean y las recibes mirando por una ventana de micro… desde ese entonces creo en la lectura del universo y sus sucesos.

Tú también deberías creer en eso…

Quizás mirando por la ventana de una micro puedes enterarte de muchas cosas que el fotolog, el blog y los murmullos no pueden contarte…

Sólo con ver la expresión de los rostros, la postura al caminar, la dirección de la mirada, podemos inferir mucho más de lo que vemos aquí…

quizás hay alguien que también desde la calle te está buscando… para encontrarte en aquel semáforo de menos de tres tiempos…

Siempre he pensado que las cosas pasan porque el mundo a pesar de tener muchos ruidos de bocinas, mucho humo, gritos, asaltos, tiene partes de silencio y de soledad que comunican prescindiendo del ruido…

y que tiene groseras coincidencias que sólo tienen una finalidad:

¡Saber para dónde va la micro!

Cuidándote- Bebe

2007-11-04T23:13:00.000-03:00

Despacito, cuando tu dormías,
ella te hablaba, te preguntaba, te protegía

Ella prometió darte todo
pero sólo pudo darte lo que tuvo
para tí lo más hermoso era amanecer junto a sus ojos, iluminando el mundo

Pero los pájaros no pueden ser enjaulados,
porque ellos son del cielo, ellos son del aire,
y su amor es demasiado grande para guardarlo

Volaste alrededor de la luna con ella,
le pediste que nunca se fuera,
y ella respondió: Mi amor siempre estará... cuidándote

Y la dejaste volar, y tus ojos lloraron hasta doler,
pero sólo tú sabías que así tenía que ser,
Que así... tenía que ser...

Ella prometió darte todo
pero sólo pudo darte lo que tuvo,
y para tí lo más hermoso era amanecer junto a sus ojos, iluminando el mundo

Pero los pájaros no pueden ser enjaulados,
porque ellos son del cielo, ellos son del aire,
y su amor es demasiado grande para guardarlo

Y la dejaste volar,
y tus ojos lloraron hasta doler,
pero sólo tú sabías que así tenía que ser que así... tenía que ser...

Silencio....

2007-11-01T15:40:00.000-03:00

Hay mucho ruido...

y poco silencio...

"Hemos descubierto algo importante: hay muchos recursos, no sólo el habla, para romper o disminuir el silencio comunicativo.

Lo contrario del silencio no es necesariamente el habla.

Podemos regular la conducta de los demás por medio de un gesto, y ese descubriemiento ha cambiado el mundo mucho más de lo que podemos imaginar.

Hay muchos lenguajes y muchos silencios. Silencios más centrales y silencios más periféricos, más o menos sentidos como tales, más vacíos o llenos, más definitivos o transitorios, más ajenos o implicados...

Hay también silencios estruendosos para los demás, pero que no son escuchados ni sentidos por las personas que los sufren..."

"...Podrás sentir la emoción inexpresable con la que se quiebra el silencio..."

Ángel Rivière

Caminos de nieve....

2007-08-17T21:54:00.000-04:00

.....Cuidado con los pasos que das...

...................en la nieve.........

...........................................................siempre dejan huellas...

:-#

**********************************************************************

Muy tarde aprendí a que cuando se camina en nieve, nunca nunca se debe mirar atrás...porque está cada uno de tus pasos marcados tentándote a volver...

¿Por qué siempre esa sensación nostálgica de querer vivir lo que ya pasó?

¿Por qué esa sensación tardía de sentirme "capaz" de enfrentar lo que temía cuando lo que había que enfrentar se fue?

¿Por qué esa sensación de felicidad-tristeza (definida y llamada nostalgia por el mundo real) que viene cuando me doy cuenta que cada día la vida adulta me muestra el velocímetro de 290 y no me deja pasar de los 60?

¿Por qué sentirse interpretada por otros sin poder autointerpretarse?

¿Por qué no darnos cuenta que hay nuevas huellas que dejar y pasos presentes que disfrutar?

¿Por qué insistir en lo no resuelto?

¿Por qué querer cambiar si los espejos siguen indicando quien eres aunque te pintes el pelo fucsia, aunque engordes o cambies de ropa?

¿Por qué querer arrastrar los pies para dejar huellas más perdurables?

¿Cuál es la necesidad de seguir haciendo caminos en la nieve corriendo el riesgo de ser borrados por nuevos copos invernales?

El camino de nieve es intenso… siempre puede ser marcado con vigor y siempre puede desaparecer con copos tiernos, lentos y nuevos como una puerta que se va cerrando lentamente… siempre es posible tener tiempo suficiente para decidir en su silencio... para borrar el camino, para regresar o para hacer nuevo camino al andar…

La petit boite de la musique

2007-08-13T23:50:00.000-04:00

Hay músiquitas que aparecen cada cierto tiempo en nuestras vidas a rondar y a susurrar al oído como fantasmas...

musiquitas delicadas y cristalinas como el agua que se revuelven en la cabeza y q logran tocar la fibra débil que había estado sorda tanto tiempo con la gruesa capa que trae el trajín de cada día...

Las preguntas son maravillosas... siempre detrás de una hay una respuesta... pero siempre hay q saber encontrarla...y no siempre es la que a uno le conviene encontrar...

Siempre hay un dedo q toca la llaga...y que da cuerda y vuelve a tocar la misma canción

Soy una oruga enredada en mi capullo de seda escondida al final de la cajita...

Soy una cajita musical cerrada que sólo despierta para tocar anestésicas canciones nocturnas archirepetidas...

Soy una pregunta terca que no quiere ser respondida...

Soy una cajita egoísta, pesada y defensiva...

Sin embargo hay veces - cuando logro liberarla- en que quisiera que mi pequeña cancioncilla quisiera ser añorada, amada y conservada...

Porque una música triste suele también ser dulce...

2007-07-21T01:25:00.001-04:00

Metamorfosis

2007-07-21T01:04:00.000-04:00

Inexorablemente, inevitablemente la mariposa que había logrado volar volvió a su capullo de oruga temerosa…un proceso de involución progresivo hacia la pérdida y la melancólica decisiva de abandonarse a sí misma habitó entre sus hilos…

Sé desde cuándo, pero no sé hasta cuándo…

Sé para qué y por quienes he dejado de hacerlo, pero no sé por qué…

Censuraron el vuelo, censuraron las ganas que tenía de ser libre alguna vez, censuraron mi nobleza de mariposa soñadora y mi canción de cuncuna amarilla no volvió a sonar nunca más con el tonito pueril y esperanzador de volverse maravillosa… se destiñeron los colores de sus alas en las vueltas que el mundo dio conmigo dentro y aunque quisiera vomitarle encima, ahora no me atrevo a decir todo lo que quisiera decir… me quedé con ideas secuestradas por el temor, con frases melancólicas selladas por el prejuicio, con represiones enerradas en una olla a presión…

Pareciera que no me encuentro o pareciera que en reiteradas ocasiones quisiera perderme a propósito… para no tener que enfrentar, para poder decidir que me carga ser lo que soy, por la fragilidad que me confiere esa belleza idiota de no haber sido anestesiada por la vorágine de la rutina y por hacer de esa rutina aburrida para el resto el acto sagrado de cada día…la belleza de la descripción de las aventuras que conforman cada abrazo y cada sonrisa me hace sensatamente estúpida y vulnerable… quisiera, tal vez…autonegarme, quisiera, tal vez, no escuchar a quienes insisten, con cobarde arrepentimiento, en la conservación de esa belleza luego de haberla mutilado y extinguido con su soplo de indiferencia y racionalización.

La oruga hizo florecer sus espinas y sus colores, para reptar en silencio y mimetizada, para enseñar sus espinas blandas como una carátula de lo que quisiera ser y no es… para causar asco y en ocasiones temor… para dar señales de lo que es la confusa mezcla del veneno pérfido y amenazador, que hace sufrir, pero que no mata…

En un abrazo no cabe nada...

2007-03-21T23:31:00.000-04:00

A veces siento que hay un mundo que me sobrepasa
A veces siento que lo quiera o no ese mismo mundo también es mío

A veces… siento… cuando no quisiera sentir siempre…

Solo quisiera pensar y olvidarme de que también hay que sentir para poder continuar…

Siempre quise no ser buena, sino la mejor
Al principio quise serlo para jactarme de mí…
Pero luego aprendí que hay mejores formas de jactarse de sí mismo
Cuando estamos siendo mejor para el resto…

Siempre quise abrazar el mundo de esos pequeños niños para cubrirlo y protegerlo
Pero a veces siento frustración y siento pena porque
Ni estirando los brazos, ni apretando mis manos contra sus espalditas pequeñas
Podría llegar a contener toda esa pena que borbotea de esa pequeña existencia…
Ni aún renunciando a todo lo que soy y lo que tengo
Podría llegar a llenar ese vacío…

Fue entonces cuando descubrí
Que hay personas con vacíos que pareciera jamás podremos cubrir
Ni siendo los mejores ni aún cuando entregamos todo lo que somos o tenemos…
Y que nunca el tiempo es suficiente para una relación de dos…

Y que “todo”

Nunca es suficiente…

Descubrí que existen pequeñas razones para mover grandes dudas del corazón…
Y que existen pequeños corazones que no son capaces de mover grandes razones

Hoy conocí el corazón de un hombre
De una paupérrima vida…
Cuyas monedas escasas tintineaban en su escuálido bolsillo
Cuyos ojos profundos y de oscura y lustrosa mirada
Me calaron hasta querer renunciar a esa entrevista
Y dejarlo todo porque ya no podía más seguir escuchando esa historia
El dolor ajeno y agudo que causa fragilidad y pequeñez:
¿Quién era yo sino un parásito de la vida?
Yo, que tenía amor todos los días, yo que tenía una cama donde dormir
Yo, que tenía una caricia que recibir y un pan tostado para comer…

A veces… siento… cuando no quisiera sentir siempre…

Nunca había conocido la diferencia
Entre la pobreza y la miseria
Y hoy supe que la primera podía llegar a ser una casualidad del destino
Pero que la segunda es una escoria de elección personal…

Nunca había conocido cuan difícil es tratar de pensar
Cuando sientes el corazón latir en tus propias manos
Que también se vuelven insuficientes para contener el propio desazón…
Cuando la no concordancia mente-corazón se vuelve un desconcierto total…

Hoy no hubo consuelo
No hubo respuestas a mis reiterados por qués
Hoy Dios tampoco estuvo en clases para contestarme

Mi único bálsamo disponible
Fue bajar las escaleras y encontrar a su pequeña
Parada y vestida con ese delantal cuadrillé desaliñado
Con esas dos trenzas negras y con su carita morena y atónita

En un abrazo no cabe nada…

.........B_u_r_b_u_j_a_s...........

2007-02-19T03:33:00.000-03:00

Lo que más me dolió de la conversación de ayer como a eso de las 4 de la mañana...

es que fueras tú quien haya hecho de espejo...

...Tal vez, me había acostumbrado a ver paredes
y me había cansado de encontrar espejos rotos...

Me refregaste en la cara mi Burbuja

Incluso te diste el lujo de contarme cómo la había construido...

me contaste paso a paso cómo la Karina que habías querido tanto

se te había ido de las manos...

Me contaste cómo me había autoexiliado a mi burbuja atemorizada

y cómo me viste llorar sin poder hacer nada

pq yo había hecho una burbuja tan omnipotente y hermética

que no podía escuchar a nadie

porque no quería escuchar razones de nadie...

Y luego me contaste, cómo olvidé el mundo exterior

cómo comencé a crear un mundo paralelo y mío

donde yo controlaba todas las variables... donde todo era perfecto

porque en mi burbuja no había "destinito"

y porque habían ciertas puertas que sólo yo manejaba y otras que tenían candados perpetuos que yo, luego de un suceso, había decidido clausurar...

¡Qué pena me dio cuando me di cuenta de eso!...

Porque no pensé en nadie más que en mí y en mi dolor...

Por eso hoy mi burbuja y yo nos fuimos a caminar toda la tarde por Valparaíso...

Nos fuimos a pensar al puerto y vimos que la burbuja era tan invencible como esos cruceros...

Entramos a las librerías y tomamos en las manos los libros exactos...

Caminamos y caminamos... como siempre era y como nunca nos habíamos querido enterar

...en soledad...

Hubo...

2006-11-14T15:43:00.000-03:00

Los años no pasan en vano… eso dicen por ahí…

Lo único cierto es que ayer a las cuatro de la mañana me eché a llorar a mares… ni el mismísimo Marco sabe que me hizo llorar como una tonta…de repente en medio de la noche me di cuenta que estábamos conversando solo los dos… que él a diferencia mía no tenía que levantarse temprano y que si lo hacía era solo porque debía volver desde Rancagua…que yo estaba sola frente al teclado tratando de convencerme que a las 4 de la mañana no hay nada más que hacer que ir a dormir… pero el síndrome del día domingo me tomó sin aviso y se apoderó de cuanto recuerdo encontró…

Después de mucho vagar por internet, de jugosear al máximo sin saber que hacer… de sentirme culpable porque ahora tenía tiempo para dormir y no lo estaba haciendo, pensaba que si no lo estaba haciendo era por algo también… que los dolores de estómago por comer cualquier cosa no eran por nada, que los desajustes de sueño no eran por nada, que sentir esa indolencia frente a los recuerdos que todavía me duelen, y, que sentirme así de NORMAL a dos días de mi cumpleaños… a sabiendas que de nuevo estoy lejos de casa, que al regreso no hay Javiera en la puerta con pancartas ni un papá con mirada dulce y silente, ni mamá con su torta comprada en el super… sí, realmente era triste, pero no quería asumir que era así porque no podía darme semejante lujo a esta altura del año…no a menos de un mes de egresar...

Pensaba en mis amigas y en la alocada vida de la U. que muchas veces no nos deja saber ni la fecha en la que estamos…

…de pronto me sentí con miedo a ser olvidada…

…pensaba en las clases y en que el mundo no paraba por mí ni por nadie… pensaba en las promesas falsas, en las mentiras, en los errores y en la culpa de ese peso que aún cargo…todo se daba vueltas en mi cabeza y no podía darme tregua alguna para poder conciliar ese estúpido sueño que falta tanto los miércoles por la noche…

También sentí culpa por todos los actos atarantados, sentí pena por esperar y conducirme sola al error por ello y de apresurarme a salir a caminar bajo la tormenta, los truenos y relámpagos cuando sí debía quedarme en casa… sentí vergüenza de haberme convertido en lo que no era…y me dolió darme cuenta que había crecido a punta de porrazos, como todo el mundo…

Tal vez, por un momento pensé que crecer era un asunto diplomático, civilizado y factible de ser manejado… pero me di cuenta que muchas veces la vida no era como yo quería, que las variables se me arrancaban de las manos y que aprender no siempre era la experiencia académica agradable que encontré en mi carrera aún cuando muchas veces también me hizo llorar de frustración…a diferencia de la U. , la vida no siempre te dejaba ese sabor dulce al final…

Desde hace algunos meses me di cuenta que los años son ciclos infalibles, que cada año que pasa desde un acontecimiento siempre te obliga a retroceder, a recordar, a recapitular y ordenar… que a veces hay asuntos pendientes por cerrar y que si no lo he hecho es porque me aterra creer convincentemente y luego sentirme otra vez vulnerable y presta a caer…

Hubo gente que se quedó en el camino, hubo gente de la que me deshice como se desechan los papeles, como se tiran en el tarro de la basura todas esas cosas que sobran de la clase como papelillos picados… hubo gente importante a la que tuve que renunciar y hubo gente que me obligó a optar entre mi amor propio y el amor que tenía por esas mismas personas…hubo gente que me dejó aprendizajes dolorosos, hubo gente que me dañó deliberadamente y aún más… consciente de su daño…

Hubo gente que me confirmó la teoría de la supervivencia y me obligó a ser fuerte y a florecer entre la maleza…

Y hubo gente a la que aún le debo una disculpa por haber pagado platos rotos que no le correspondían…

Hubo peleas, hubo enojos y hubo llanto, hubo pena y hubo frustración… y también hubo días hermosos en que mis ojos se llenaron de luz aún en la niebla… y hubo días en que sentí amor por lo que hacía, hubo días en que me sentí grandiosa y llena de dicha, en que mis alumnos aprendieron lo que un año no aprendieron en su sala de clases… hubo gestos de plenitud, pero siempre fueron en la Universidad…

Hubo momentos en que sentí que mi vida era poco, pero que era todo lo que tenía y, a veces, quería…

Hubo besos llenos de fervor y profundo enamoramiento después de largos meses de espera, hubo momentos en que todo se llenó de luz cuando volví a recuperar por un instante lo que fue parte mía y por extrañas razones regresaba con una disculpa en la boca… hubo un regazo dulce y conciliador para cuando regresó, hubo un perfume impregnado en la pituitaria por una semana de septiembre aletargada, hubo un botón rojo que se resistió a marchitar en el florero de mi cuarto, hubo confusión y hubo pasión, hubo calor y hubo miradas que chocaban contra su casi pueril pudor, hubo intensidad y bipolaridad, hubo temor en el roce con su piel blanca como la nieve que coronó la palabra fría y asquerosa cuando se marchó por la puerta 21 camino al ascensor… hubo sol y hubo niebla espesa… y hubo días para recordar y otros días para olvidar…

Hubo orden y a cada uno su lugar…

Me ha tocado la platea de la vida… las luces comienzan a emerger desde el escenario, porque comienza un nuevo capítulo para desentrañar, para desollar con suspiros y caricias, con sollozos y nostalgias… con los por qués que aún no me contestas, con el abrazo profundo y la mirada perdida detrás de tu hombro… con el recuerdo de la carcajadita pueril, con el esfuerzo de crecer cuando aún no es tiempo, con el desarrollo del sentido común aún cuando no es el más común de los sentidos, intentando flexibilizar tu cognición, pero por sobretodo de cultivar la inteligencia que es propia de la emoción…

Y ahora que la nueva función comienza… algunos pupitres se hallan aún vacíos, donde nunca nadie llegó… otros se repetirán la función y otros se encuentran prestos a llegar… hay mitades en el suelo de todo lo que ellos dejaron y de todo lo que pasó… hay mitades de objetos extraños que se juntan, pero no encajan… aprendizajes que no anclan porque aún queda camino para generar otras mitades que logren encontrar las incertidumbres y darles respuestas tardías, pero sabias…

Deuda por pagar...

2006-11-07T18:46:00.000-03:00

Asignatura: Intervención Psicopedagógica del Retardo Mental
Profesor: Hernán Ahumada (sí, el mismo que aparece en la Prueba de Comportamiento Matemático (PCM) del famoso Dr. Olea)
Hora: mm... a eso de las 10 y algo de la mañana...
Lugar: Sala B algo... en el pasillo inferior de la Escuela de Pedagogía PUCV con un sol enorme afuera...
Contexto: últimas clases de métodos de intervención en el cálculo matemático válidos para todo tipo de niños.... con y sin dificultades de matemática...
Contenidos y objetivos de la sesión: Conocer el procedimiento de Resta con dos compensaciones, tablas de multiplicar, división y Resolución de problemas y cómo enseñar esto mediante el método Feldman...(sí, el método de los palitos de fósforos, las cajitas de centenas y las decenas amarradas)

La matemática para todos los alumnos siempre ha significado un suplicio entre todos los subsectores de aprendizaje... pocos de los que lean esto se atreverán a negarlo...

¿Cuántos de nosotros memorizamos todo lo que no entendimos y saturamos nuestra memoria a más no poder?...

¿Cuántas veces contamos con los dedos escondiéndolos para que la profesora no nos pillara aplicando esa estrategia de "mala calaña"?,

¿Cuántas veces tuvimos que dibujar monitos, palotes y cuanta cosa se nos ocurrió para poder imaginar la situación de problema?...¿Cuántos teníamos un buen razonamiento matemático, pero siempre errábamos en la operatoria porque algún paso se nos olvidaba? (y más encima luego recibíamos malas calificaciones)

¿Cuántos de nosotros obtuvieron su primer rojo en Matemáticas?... ¿cuántos de nosotros usaron canciones, rimas, conexiones extrañas tales como 7x8=56 porque aparece toda la secuencia 5,6,7,8?,

¿Cuántos no multiplicaron con los dedos o compraron una reglita de esas que por detrás tenían las tablas?,

¿Cuántos no jugamos con la/el compañer@ de puesto a adivinar el logarítmo y las respuestas? ¿Cuántas veces no recurrimos a copiar la respuesta de atrás del libro Santillana o a copiar a la Ingrid Correa que era una bala para el cálculo?

¿Por qué la división se resuelve de izquierda a derecha si todo el resto de las operatorias van de derecha a izquierda? ¿es que nos quieren volver loc@s con sus excepciones arbitrarias?

¿Por qué cuando chicos no entendemos que la multiplicación es una suma abreviada y que es más fácil que sumar mil veces 100?...

Hoy en la clase del Profesor, pese a mi sueño crónico pensaba eso... entre tomar apuntes y escribir todo esto que pensaba y que ahora, que he llegado a mi casa, he decidido transcribir todo esto, porque cada día mi profesión cobra más sentido... ahora no sólo comprendo metodologías, técnicas y procesos pedagógicos de enseñanza y aprendizaje de las matemáticas.. ahora también entiendo la importancia de éstas como un bálsamo a la angustia de esos pequeños en los que ahora me veo yo, como en un racconto... una retrospectiva...

Con ellos reviví todas esas pequeñas angustias que me traía estudiar matemáticas... con ellos revivo a mi Profesora que ensalzaba a quienes eran más rápidos y que con sus humillaciones apagó todos mis esfuerzos y todas mis ganas de aprender...

El Profesor Ahumada, catedrático PUCV del área nos ha explicado con todos los materiales del mundo cómo trabajar el valor posicional y la operatoria matemática...

¿Cómo llegamos a entender que una decena son 10 elementos?... que en el espacio de las unidades no pueden ir más de diez?, ¿quien supo alguna vez que el espacio que se deja en la multiplicación de multidígitos es porque estamos multiplicando la decena y no es porque sí no más?...

Bueno... así como con la Pedagogía se han ido derrumbando mitos y malos hábitos instalados hace muchos años... de pronto en medio de mis cavilaciones pedagógicas me dije:

"¡Voy a ordenar a la Javi apenas llegue! (siempre imaginado su mentecita como un montón de cajones llenos de información no clasificada...)

Por fin voy a poder saldar su pequeña gran duda que me tenía en deuda hace por lo menos 3 años...

Javiera: Karita, Karita... siii... si es 123- 34?? a 3 no le puedo quitar 4...
Karina: mmm... entonces dí, 4 para llegar a 13...
Javiera: ¿Por qué? ¿y por qué 13?
Karina: No sé... sólo dí eso...y te va a salir...
Mamá: nooo! mejor dí... $$%&/(!"·$%&/ (explicación del otro método de resta que jamás entendí)
Papá: nooo!!! es más fácil el otro método

Javiera: beeeeeeeeeeep!!! mente de 8 años colapsada, carita atónita y desesperación total...
Mamá: estas viejas del colegio que siempre mandan la resta con reserva para que la enseñemos en la casa... yo creo que ni ellas saben cómo enseñarla!

((((Luego de un tiempo: malas calificaciones en la prueba del 2º básico "Dabene"
Libreta de comunicaciones: en vacaciones por favor reforzar la resta! okeeeeeeey!!!))))

La verdad es que en ese momento en que la Javita me miraba atónita, me sentí una pésima profesora... no sabía darle una explicación lógica a mi hermanita de 8 años... no sabía cómo explicarle de una forma lógica por qué el 3 ahora resultaba ser 13...

¿Por qué el 3 se convierte en 13?, tú que lees ¿eres capaz de justificarlo y demostrarlo razonablemente de forma:

- Declarativa
- Procedimental
- Actitudinal
- Metacognitiva???

Yo hoy en la mañana me vi capaz de contestar a mi propia pregunta...Hoy, después de haberme declarado INCOMPETENTE para los números durante toda mi vida escolar, después de haberme resignado a operar triste y mecánicamente...

BENDITA MEMORIA!! La automatización de este "teorema" me había permitido sobrevivir durante años!!
Es increíble pensar que después de 18 años entendí por qué se decía 4 para llegar a 13...Porque hasta ahora mi única explicación era un "porque sí", por qué "se pedía prestado", porque no había que pedir 1, sino 1 decena, porque una decena eran 10 y esos diez se canjeaban en la unidad sumándole esos tres que habían para lograr un 13... ahora entendí el procedimiento y comprendí que no había ningún misterio en eso que tantos aprendimos solo "porque sí"...

Los invito a rememorar ese 2º y 3º básico cuando debíamos aprender esas pequeñas grandes cosas:

¿Alguien usó ábaco para aprender?
¿Realizaste conversiones y viste la equivalencia entre lo concreto que son 10 palitos de fósforos y lo abstracto de representar una decena en la operatoria como un simple 1 suponiendo automáticamente en tu mente esos 10 palitos de fósforos?
¿Entendieron en ese entonces que se pedía una decena al de al lado?

En mi segundo básico nunca usé el ábaco, nunca entendí el canje en sí mismo y aún así la escuela se empeñó en que siguiera multiplicando y aún más dividiendo!!...

Luego de esta mañana sólo sé que le debo una gran explicación a mi Javiera y que ahora es mi responsabilidad enseñarle a mis niños pequeños a restar, pero más allá de eso a entender a los 8 años, lo que yo entendí a los 24..."
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Después de haber leído esto de seguro muchos dirán: bah! pero si es obvio, eso yo lo sabía... algunos lo dirán porque en verdad lo sabían... otros por cubrir su amor propio y no sentirse unos tontos por no haber comprendido algo tan simple como esto...

No obstante, quisiera contarles que este nuevo aprendizaje metodológico en mi carrera pedagógica me llevó a entevistar a muchísima gente en el día de hoy sólo para preguntarles: "si te digo 123-34 ¿cómo lo resuelves?" La explicación de mil métodos... "que le pido prestado a", "que simplifico los números y luego los sumo y luego los resto", declaraciones honestas como "porque es así y punto", cálculos clandestinos y estrategias eternas solo me llevaron a darme cuenta de cuán responsables somos los profesores de dilucidar este pequeño gran misterio para todos que fuimos niños maltratados por los números...

Plástico... petróleo, tierra, agua... esencia...

2006-10-12T20:26:00.001-04:00

Las personas escindidas en sus “yos”: emocional y racional solemos difuminar la realidad y dividirla, ver las partes y no el todo e incluso escondernos de nosotros mismos y lo intentamos todo con tal de no enfrentar a estos dos polos en espejo para evitar las crisis existenciales y los conflictos entre estos entes tan fuertes y débiles a la vez…

Siempre hay uno de los dos yos que gobierna sobre el otro, porque las situaciones se han hecho para enfrentarlas no sólo pensando, sino también sintiendo… Pero a las personas que somos gobernadas por el yo emocional, simplemente nos encanta maquillar las situaciones peligrosas, esas que amenazan y hacen vulnerable nuestra coraza y fortaleza, las disfrazamos o las miramos desde un punto de vista rebuscado y las tratamos de abordar como si fuese algo netamente racional…

Sin embargo, sería bueno aceptar que hay cosas de la vida que se deben sentir más que pensar y que sólo hay que pensarlas para que esa razón sostenga la pena o la encause, pero, por ningún motivo para apalear, disminuir o negar esa pena, esa rabia, ese llanto o esa frustración…

Tal vez, me he pasado la vida entera racionalizando las cosas…todo el tiempo he buscado protegerme de la tristeza, de la desidia, del dolor, la amargura y la decepción…Me doy razones estúpidas que sólo yo comprendo, razones tontas que sólo yo acepto, aún cuando sé que carecen de validez alguna.

Las personas gobernadas por sus emociones, conviven con ellas a diario, pero no por ello logran llegar a definirlas, porque son tantas y coexisten todas a la vez… que no logramos distinguir en la maraña de sentimientos donde empieza el dolor, donde termina la rabia, donde sale la frustración, donde nace la nostalgia y donde comienza a salir el sol otra vez para sanar y abrigar todos nuestros vacíos…

He querido racionalizar el estrés que me provoca estar en esta carrera que no me deja dormir, comer bien, pensando que aparte de la Universidad no hay nada más allá afuera que sea interesante de descubrir… que mi vida personal se termina cuando salgo de la reja de Sausalito y luego soy yo y nadie más…

Cuando en realidad es esa vida de mierda la que no me deja descubrir otras cosas…

Y finalmente tengo miedo de descubrirlas y terminar concluyendo lo que sé y no quiero asumir: que el mundo de allá afuera es inmensamente más exquisito que este y que, si me arriesgo a descubrirlo tal vez no vuelva nunca más a la Universidad y viva enamorada de lo que no me va a sostener jamás… las calles de Valparaíso, los colores del cielo, las franjas anaranjadas que tiñen el cielo al atardecer…de las luces y sombras que se difuminan en las nubes ambiguamente dejando entrever, dejando la duda, sin determinar si es día o ya es de noche…

Me da miedo dejar todo lo que objetivamente vale, por dar en el gusto a ese capricho mío…

He querido racionalizar los amores que siento, porque se hallan distantes, he intentado “comprender” al amor y asignarle un itinerario lógico para no someterme a la sensación del balancín…he luchado contra mis amores, porque el corazón me tironea e insiste en llevarme hacia ese lugar donde es imposible dejar de entregarme a mi más escondido punto de debilidad…he tratado de sonsacarle verdades azarosas y de ponerle condiciones, he tratado de frenarlo cuando la marcha es rápida y el camino es denso… pero el amor nos lleva a todos, tarde a temprano a disfrutarlo, a sentirlo sin pensarlo, a comerlo a besos, a sostenerlo entre los brazos… y pese al miedo que sentimos siempre racionalizamos ese riesgo advirtiéndonos que esta será…

… la última vez…

Me da miedo dejar todo lo que objetivamente vale, por no poder decirle "no" a ese capricho mío…

He querido racionalizar mis miedos… y olvidarlos en medio de la avenida mientras los autos se alborotan y yo corro a la playa… he querido abandonarlos sin pudor de dejarlos a merced de la indiferencia y el desamor más grande…no he querido aceptarlos como parte de mi vida, porque me niego a asumir que son parte de MI vida… y pese a esa inseguridad que me provoca el miedo lo racionalizo contándome un cuento que solo yo creo…

Si me voy a ahogar en un vaso... que sea en uno medio lleno...

2006-07-23T17:23:00.000-04:00

Fue un tiempo difícil, yo sé...

Fue un tiempo de repetirme una y mil veces mi propia historia sin llegármela a creer, fue el tiempo en que las cosas más increíbles llegaron a ampliar los límites de la credulidad, en que lo perceptivo fue mucho más allá de los estímulos del medio, en que las imágenes iban más allá de mi retina policromática, los sonidos más allá del oscilar del yunque, el martillo y el estribo...los olores más allá de mi nostálgica pituitaria, los sabores más allá de mis resentidas y confundidas papilas agridulces... las sensaciones cada vez más allá de las caricias que asomaban por las manos...

Fue todo una cuestión de posicionamiento, de llegar a entender que las pérdida podían volverse triunfos con el simple gesto de dar la espalda al mundo, de cerrar algunas puertas, de contemplarme a mí misma como un holograma de la vida, de salir de mi burbujita, de mi delgada cúpula para verme a mí misma, de golpear mi pecera y estremecerla para atreverme a salir a nadar, esta vez en altamar…

Estuve tanto tiempo prendida de mi ingenuidad y mi fe, que ahora sin avisos y sin más fuerzas me dejaba caer…

En la arena del displacer, obligada a sentir el dolor de la caída, a veces siento ganas de volver a la pecera, pero la Kary no es así, nunca echó pie atrás, jamás se rindió ni consideró la pérdida como parte de la vida… mas ciertamente he de temer…. A confiar, a amar, a volverme a enamorar de mí misma…

Es hora de que “Cachalote” vuelva al mar… aún con la pena de Amelie por esa pérdida…

a cada quien su destino…

al acecho del depredaror

2006-07-16T01:57:00.000-04:00

Acogedor, como un vientre materno, bajo el alero de un automóvil de motor silente, tras las cùpulas cala el sol otoñal sale tras la tormenta y brilla sin por ello abrigar, todo parece volver a la calma y aun cuando intento dormir en el regazo mullido, el vaivén empuja mi lápiz, aun sigo despierta, luchando contra mi somnoliencia, alerta como el vigía de la manada recorre con sigilo los límites del mundo, así estoy ahora, al acecho del depredador