Todo esto es...
inmensamente hermoso, intenso y triste...
¿Cómo es que todo esto se combina?
No lo sé...
¿Cuál es la línea que divide lo nostálgico de lo melancólico?
¿La estupidez del amor?
¿El miedo de la cobardía?
¿Cuántos errores cometemos por pánico, por incertidumbre, por cobardía, por inmadurez?
A veces hay grandes amores intensos e inolvidables que desaparecen en el tiempo y el espacio nada más que por ir en etapas diferentes de la vida y no saber esperarse...
Mientras uno decide optar por la seriedad y la estabilidad
Otros elegimos ir por el camino del jolgorio y por ser oveja descarriada y pasarlo bien y creernos bakanes por ser el florero del carrete...hasta que la florcita se queda sola, sin carrete, sin nadie, sin florero y en la calle...
Y después de tanto tiempo...
La vida pasa la cuenta y a veces uno no tiene cómo pagarla...porque se lo gastó todo en las noches de farra...
...Supongo que todo esto solo está logrando hacerme sentir empática.
Ahora yo juego el papel de lo que siempre critiqué...
Y me siento terrible por eso! :S
Pero asumo que cuando digo: el mundo da muchas vueltas, eso también vale para mí...
Lo único que puede salvarme es que aún sigo en espera de mí misma... el no tener ese "nada más" del que tanto me quejé hace unos días aún me hace libre.
No he involucrado a otros en mis ranazos, he tratado de pensar bien antes de dañar al "tercero" q siempre está y q nunca tiene la culpa ni pidió estar y cuando tuve que ponerle atajo antes de seguir embarrándola lo hice... dije la verdad y fui consecuente con lo que dije...aunque de doler... dolió... nos dolió a todos.
Pero también estoy contenta, porque puedo darme cuenta de todo esto.
Contenta porque tengo la madurez para aceptar que lo que me ha pasado en los últimos años quizás es consecuencia de lo que yo hice antes y en eso encuentro un consuelo tan inmenso que puedo estar más tranquila y con menos por qués e inconclusos...
Aquí se hacen y aquí se pagan, pero por Dios que nunca quise hacer daño...porque también amé y amé incondicionalmente...durante mucho tiempo.
Me quisieron tanto, tanto,tanto... y solo ahora pude asimilarlo totalmente...
Al menos puedo decir que sí fue amor de verdad... aún después de todas las heridas he sabido palparlo, degustarlo y distinguirlo entre mi nebulosa...
Fue tan hermoso estar contigo, fue hermoso...
5 comentarios:
ay amiga q puedo decir...si tus palabras ya lo han dicho todo...y como era de esperar relatas tb parte de mi historia...
amiga, sigue tirando la cuerda de la vida, no tengas temor...no te rindas, yo estoy ahí tirandola contigo...es un fenómeno recíproco...amistad puede ser llamada?hermandad?vínculo? persona clave? no lo sé, sólo tengo claro q ahí toy...luchando y tirando tb para poder salir adelante...
te kiero!
y es bueno descubrir q hemos palpado el amor...aunq sea eso...un roce...una pasada...una muestra...ya vendrá en su forma perfecta y prometo no soltarlo otra vez...!
aioz!
"Etapas diferentes de la vida"
Es generalmente el punto ke la gente considera solo al final, cuando la relacion ya paso el resto de las 'pruebas'.. incluso despues de casados se dan cuenta de lo poco transigentes ke son.
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Creo que necesito crearme un fotolog, para al menos poderte postear , no?, de todos modos llegué a tu blog. Te he buscado en el chat, ahora que estoy en mi cas a, con ma stiemo que en mi vertiginosos año de trabajo y estudio y cuando mis hermanos se desaparacen del computador por último para ir al baño, pero al parecer no te has conectado mucho.
Entiendo lo que dices, y sé de las esperas, de los tiempos y los procesos... Yo también juzgué de injusto con toda mi ira, mi ironía y maldad posibles en mi, a quien amé y remaba a otro ritmo... lloré un rio entero, (tu sabes que me alcanzan las lágrimas para eso!, jajajaj), hasta que estiré la mano a la orilla y me senté a recordar uno de mis aprendizajes que había olvidado: El amor es una decisión, yo decido amar, y saber si aquello vale la pena para esperar y también para aceptar que no quisiesen esperarme.
Sólo puedo decirte que los amores que "se vuelven resistentes a los daños" como esa canción de Shakira, no sólo existen en el libro de García Marquez (película ala que pertenece la banda sonora y que TIENES que ver, mas aún si no has leído esa novela), esos amores que aguantan, existen; acaso no eres tu misma capaz de ese tipo de amor?, yo diría que si.... Pero existen cuanod te pertenecen, cuando te merecen, y tu los mereces; eso no es orgullo, es sólo que "las perlas no se arrojan a los cerdos".
Sólo se que para el amor hay quue solo apasionarse y arriesgar; puede que no haya sido el correcto o que la vida y las circunstancias hagan que aquello tenga final, pero mas vale haberse arriesgado y queadrse tatuada de la experiencia, que arrepentirse, con el alama vieja, de aquello que pudo ser lo que hoy te hizo feliz y solo te dejó amargura... ES mejor aquello que la imperturbable expresión de aquel que no se gastó por temor a equivocarse; de aquel que no lleva marcas, pues es aquel que tampoco deja huellas.
Durante años me senti capaz de cambiar el mundo (creo que es una característica adolescente que todos tenemos alguna vez, no?), y también modelar la vida a mi manera, porque era capaz, porque tenía agallas, porque tenía Fe, porque tenia poder. HOy solo puedo decirte que la vida tiene sus circunstancias que, ya sea por los terceros de libertades inviolables o por las opciones que otros hacen y nos afectan, van dándonos el mapa, la cartografía sobre la que podemos soñar. Antes creí en sueños ilimitados, hoy se que aquella cartografía que en cierto modo me limita, que hizo patalear y hacer berrinches a mi orgullo, es la realidad que me rodea y frente a la cual puedo decidir, sobre la cual extrañaré, ganaré , perderé, amaré; seré amada, rechazada, abandonada y agradecida.
HAy cosas que no se pueden cambiar y sobre las cuales no vale la pena llorar, pero que van construyendo el cimiento de lo que eres, las bases de lo que serás. Amiga, a madurar se aprende con dolor... se que ya lo sabes... NO existe otra receta!!! Pero tu tienes algo que no todos y lo sabes: eres capaz de vivir la vida y no que ella te viva a ti. Recoger los pedazos, sentir lo caliente de tu sangre en las heridas, mirar a los ojos tu frustración, tanto como tu alegría y no esconderla bajo la alfombra para no sufrir. Y así, y solo asi, seguir caminando, con una mochila un poco mas pesada que otros, puede ser; pero completamente dueña de tus dolores, tus amores, tus triunfos y tus soledades...."
Te envie algo que escribi hace un tiempo a tu mail. Es una parte de una loca novela escrita a modo de un diario, de las que varios capitulos estan reposando en los archivos de mi compu, auqnue hace un par de años que hice le intento de escribirla. TE lo envío como un regalo, algo haci como un intrecambio d esa literatura que se hace por necesidad, como porque quema. Un besito, amiga. Vicky
Amiga mía!
quizás poca gente sabe que existes porque, como tú bien dices... aparte del blog y la poca conectividad muy poco nos vemos o escribimos; lo que no significa automáticamente q nuestro vínculo sea inerte, aburrido y lejano...
En lo absoluto... creo que somos dos amigas de esas de infancia y adolescencia que se juntan a hablar de todo y de nada específico... de las situaciones que atraviesan la vida de todos, pero que con la diferencia individual se vuelven una especie de vivencia individual y colectiva a la vez.
Agradezco tanto tus palabras y los pocos comentarios q has dejado en mis ventanas cibernéticas. Me alegra tanto saber de ti y que tú me transmitas ese positivismo tan tuyo que yo a veces no logro afianzar...
Cada palabra que leo refleja lo mucho que me conoces y la confianza que tienes en que mi "inamovible ser" seguirá siendo estúpidamente bueno con todos, aunque me abofetee el destino una y mil veces... hasta yo lo creo así. tonta tonta, hasta ser en el buen chileno hueona!
Y fría fría, cuando soy herida, a veces hasta ser indeseable hasta para mí misma...
No sé amiga, todos los días mi vida se va llenando de nuevas cosas que hacen que cada vez mi parámetro de la vida se corra un poco más hacia la tolerancia...
Hoy por hoy todos somos capaces de todo y ya es hora que vaya dejando mis ideales adolesenctes ahí mismo, de donde son y en donde siempre debieron estar...
Una madurez un poco dura a veces y muy poco dulce... pero bueno, como todos las cosas, cada acontecimiento trae cambios tanto buenos como malos de modo simultáneo...
Ahora busco un mundo donde me sienta agradada a través de la felicidad que uno puede generar hacia otros y ver ese amor a la vida que es a todo y a nada en específico.
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