Los años no pasan en vano… eso dicen por ahí… Lo único cierto es que ayer a las cuatro de la mañana me eché a llorar a mares… ni el mismísimo Marco sabe que me hizo llorar como una tonta…de repente en medio de la noche me di cuenta que estábamos conversando solo los dos… que él a diferencia mía no tenía que levantarse temprano y que si lo hacía era solo porque debía volver desde Rancagua…que yo estaba sola frente al teclado tratando de convencerme que a las 4 de la mañana no hay nada más que hacer que ir a dormir… pero el síndrome del día domingo me tomó sin aviso y se apoderó de cuanto recuerdo encontró…
Después de mucho vagar por internet, de jugosear al máximo sin saber que hacer… de sentirme cul
pable porque ahora tenía tiempo para dormir y no lo estaba haciendo, pensaba que si no lo estaba haciendo era por algo también… que los dolores de estómago por comer cualquier cosa no eran por nada, que los desajustes de sueño no eran por nada, que sentir esa indolencia frente a los recuerdos que todavía me duelen, y, que sentirme así de NORMAL a dos días de mi cumpleaños… a sabiendas que de nuevo estoy lejos de casa, que al regreso no hay Javiera en la puerta con pancartas ni un papá con mirada dulce y silente, ni mamá con su torta comprada en el super… sí, realmente era triste, pero no quería asumir que era así porque no podía darme semejante lujo a esta altura del año…no a menos de un mes de egresar...
Pensaba en mis amigas y en la alocada vida de la U. que muchas veces no nos deja saber ni la fecha en la que estamos…
…de pronto me sentí con miedo a ser olvidada…
…pensaba en las clases y en que el mundo no paraba por mí ni por nadie… pensaba en las promesas falsas, en las mentiras, en los errores y en la culpa de ese peso que aún cargo…todo se daba vueltas en mi cabeza y no podía darme tregua alguna para poder conciliar ese estúpido sueño que falta tanto los miércoles por la noche…
También sentí culpa por todos los actos atarantados, sentí pena por esperar y conducirme sola al error por ello y de apresur
arme a salir a caminar bajo la tormenta, los truenos y relámpagos cuando sí debía quedarme en casa… sentí vergüenza de haberme convertido en lo que no era…y me dolió darme cuenta que había crecido a punta de porrazos, como todo el mundo…
Tal vez, por un momento pensé que crecer era un asunto diplomático, civilizado y factible de ser manejado… pero me di cuenta que muchas veces la vida no era como yo quería, que las variables se me arrancaban de las manos y que aprender no siempre era la experiencia académica agradable que encontré en mi carrera aún cuando muchas veces también me hizo llorar de frustración…a diferencia de la U. , la vida no siempre te dejaba ese sabor dulce al final…
Desde hace algunos meses me di cuenta que los años son ciclos infalibles, que cada año que pasa desde un acontecimiento siempre te obliga a retroceder, a recordar, a recapitular y ordenar… que a veces hay asuntos pendientes por cerrar y que si no lo he hecho es porque me aterra creer convincentemente y luego sentirme otra vez vulnerable y presta a caer…
Hubo gente que se quedó en el camino, hubo gente de la que me deshice como se desechan los papeles, como se tiran en el tarro de la basura todas esas cosas que sobran de la clase como papelillos picados… hubo gente importante a la que tuve que renunciar y hubo ge
nte que me obligó a optar entre mi amor propio y el amor que tenía por esas mismas personas…hubo gente que me dejó aprendizajes dolorosos, hubo gente que me dañó deliberadamente y aún más… consciente de su daño…
Hubo gente que me confirmó la teoría de la supervivencia y me obligó a ser fuerte y a florecer entre la maleza…
Y hubo gente a la que aún le debo una disculpa por haber pagado platos rotos que no le correspondían…
Hubo peleas, hubo enojos y hubo llanto, hubo pena y hubo frustración… y también hubo días hermosos en que mis ojos se llenaron de luz aún en la niebla… y hubo días en que sentí amor por lo que hacía, hubo días en que me sentí grandiosa y llena de dicha, en que mis alumnos aprendieron lo que un año no aprendieron en su sala de clases… hubo gestos de plenitud, pero siempre fueron en la Universidad…
Hubo momentos en que sentí que mi vida era poco, pero que era todo lo que tenía y, a veces, quería…
Hubo besos llenos de fervor y profundo enamoramiento después de largos meses de espera, hubo momentos en que todo se llenó de luz cuando volví a recuperar por un instante lo que fue parte mía y por extrañas razones regresaba con una disculpa en la boca… hubo un regazo dulce y conciliador para cuando regresó, hubo un perfume impregnado en l
a pituitaria por una semana de septiembre aletargada, hubo un botón rojo que se resistió a marchitar en el florero de mi cuarto, hubo confusión y hubo pasión, hubo calor y hubo miradas que chocaban contra su casi pueril pudor, hubo intensidad y bipolaridad, hubo temor en el roce con su piel blanca como la nieve que coronó la palabra fría y asquerosa cuando se marchó por la puerta 21 camino al ascensor… hubo sol y hubo niebla espesa… y hubo días para recordar y otros días para olvidar…
Hubo orden y a cada uno su lugar…
Me ha tocado la platea de la vida… las luces comienzan a emerger desde el escenario, porque comienza un nuevo capítulo para desentrañar, para desollar con suspiros y caricias, con sollozos y nostalgias… con los por qués que aún no me contestas, con el abrazo profundo y la mirada perdida detrás de tu hombro… con el recuerdo de la carcajadita pueril, con el esfuerzo de crecer cuando aún no es tiempo, con el desarrollo del sentido común aún cuando no es el más común de los sentidos, intentando flexibilizar tu cognición, pero por sobretodo de cultivar la inteligencia que es propia de la emoción…
Y ahora que la nueva función comienza… algunos pupitres se hallan aún vacíos, donde nunca nadie llegó… otros se repetirán la función y otros se encuentran prestos a llegar… hay mitades en el suelo de todo lo que ellos dejaron y de todo lo que pasó… hay mitades de objetos extraños que se juntan, pero no encajan… aprendizajes que no anclan porque aún queda camino para generar otras mitades que logren encontrar las incertidumbres y darles respuestas tardías, pero sabias…
Los años no pasan en vano… eso dicen por ahí… 
pable porque ahora tenía tiempo para dormir y no lo estaba haciendo, pensaba que si no lo estaba haciendo era por algo también… que los dolores de estómago por comer cualquier cosa no eran por nada, que los desajustes de sueño no eran por nada, que sentir esa indolencia frente a los recuerdos que todavía me duelen, y, que sentirme así de NORMAL a dos días de mi cumpleaños… a sabiendas que de nuevo estoy lejos de casa, que al regreso no hay Javiera en la puerta con pancartas ni un papá con mirada dulce y silente, ni mamá con su torta comprada en el super… sí, realmente era triste, pero no quería asumir que era así porque no podía darme semejante lujo a esta altura del año…no a menos de un mes de egresar...
arme a salir a caminar bajo la tormenta, los truenos y relámpagos cuando sí debía quedarme en casa… sentí vergüenza de haberme convertido en lo que no era…y me dolió darme cuenta que había crecido a punta de porrazos, como todo el mundo…
nte que me obligó a optar entre mi amor propio y el amor que tenía por esas mismas personas…hubo gente que me dejó aprendizajes dolorosos, hubo gente que me dañó deliberadamente y aún más… consciente de su daño…
a pituitaria por una semana de septiembre aletargada, hubo un botón rojo que se resistió a marchitar en el florero de mi cuarto, hubo confusión y hubo pasión, hubo calor y hubo miradas que chocaban contra su casi pueril pudor, hubo intensidad y bipolaridad, hubo temor en el roce con su piel blanca como la nieve que coronó la palabra fría y asquerosa cuando se marchó por la puerta 21 camino al ascensor… hubo sol y hubo niebla espesa… y hubo días para recordar y otros días para olvidar…
9 comentarios:
Lalo leso ufff q lindo lo q escribiste, me gusto entiendo q no estes triste pero es verdad los recuerdo vienen siempre "los lindos y los dolorosos" pero como dicen el hombre aprende a base de error y exito no hay otra forma, pucha kari encuentro increible q a ti se te ocurra plantear como un tema lo q a todos en su momento o en sus momentos nos pasa y no nos damos el tiempo de escribir solo dejamos q pase asi como un simple periodo de recordar las penas las alegrias etc.
bkn bkn q expreses tus pensamientos y no los guardes mil besos te qero
feliz cumpleaños y si no es pa hoy será para otro dia bye bye
La vida está como un viaje en un tren: subimos y descendemos, en algunos hay accidentes, en ciertas paradas hay sorpresas y en otras hay una tristeza profunda.
Cuando se nace y cuando subes al tren, encontramos a personas que creemos que se quedarán con nosotros durante todo el viaje: ¡ ellos son nuestros padres!!
Desgraciadamente la verdad es muy diferente. Ellos descienden en una estación y nos dejan sin su amor y su afecto, sin su amistad y su compañía.
En todo caso, hay otras personas que suben al tren y que para nosotros serán muy importantes. Son nuestros hermanos y nuestras hermanas, nuestros amigos y todas las personas maravillosas a las que queremos.
Algunos consideran el viaje un pequeño paseo. Otros encuentran sólo la tristeza durante su viaje. Hay otras personas siempre presentes y siempre preparadas para ayudar a los que lo necesitan. Algunos cuando descienden dejan una nostalgia para siempre...
Otros suben y descienden enseguida y tenemos el tiempo justo de cruzarlos...
Nos sorprendemos de ciertos pasajeros a los que queremos, se sientan en otro vagón y durante este tiempo prefieren viajar solos.
Naturalmente, podemos buscarlos por todas partes en el tren. A veces malamente nosotros no podemos sentarnos al lado de ellos porque el asiento está ya tomado.
El viaje está lleno de deseos, de sueños, de esperanza, de despedida pero sin vuelta.
Tratemos de hacer el viaje del mejor modo posible. Tratemos de comprender a nuestros vecinos de viaje y busquemos lo mejor en cada uno de ellos.
Recordemos que en cada momento del viaje uno de nuestros compañeros puede vacilar y puede necesitar nuestra comprensión. Nosotros también podemos vacilar y habrá siempre alguien para comprendernos
El gran mystére del viaje es que no sabemos cuando se descenderá del tren para siempre. No sabemos tampoco cuando nuestros compañeros de viaje harán la misma cosa. Hasta el que va sentado justo al lado de nosotros.
¡ Yo pienso que estaré triste al dejar el tren, estoy seguro de eso! ¡!!
La separación de todos los amigos a los que encontré en el tren será doloroso, dejar a mis más cercanos será muy triste. Pero estoy seguro que un día u otro llegaré a la estación central y los veré de nuevo, todos llegando con un equipaje que no tenían cuando subieron al tren. En cambio seré feliz de haber contribuido a aumentar y enriquecer su equipaje.
Mis amigos, hagamos todo lo posible por hacer un buen viaje y tratemos de quedar con un buen recuerdo de nosotros en el momento de bajarnos del tren.
¡ A AQUELLOS QUÉ FORMAN PARTE DE MI TREN, LES DESEO UN BUEN VIAJE! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡!!
"La vida se tambalea en el péndulo de relojes imaginarios que, noctámbulos entre sueños y apariencias, concatenan artilugios para hacernos viajar entre la niebla... Siempre creí que la vida estaba en manos de Dios y le dejé mucha responsabilidad creadora a cada segundo, a cada paso, a cada ganancia y cada pérdida. Sí, mi vida viene de sus manos y más aún, puedo asegurar que viene de su corazón y de lo más hondo de sus entrañas, pero Él mismo la coloca entre mis manos con ese sello de garantía que se llama libertad...
Pateando piedras y desarmando sueños que, idealizados alimentaban silenciosos los miles de poros de mi propia piel, fui perdiendo y ganando hasta entenderlo...en realidad, más perdiendo que ganando...
YO también miro hacia atrás, y, trantando de controlar el parapléjico ataque que estrangula los sentidos décimos de mi alocado corazón, me pesan las pérdidas de las libres responsabilidades que, transformándolas en culpas por no sé qué tipo de sortilegios que sólo mi orgullo podía sostener, fui derramando sobre otros sin darle la cara oculta de las verdades enteras y a medias, a mis propias y libres opciones...
Qué mas me duele al mirar hacia atrás? El amor que perdí, las heridas que yo mis a provoqué..... Me abofetea la mirada y el alma los rostros de aquellos a quienes puse fin al capítulo en el clímax de una historia... me duelen esos cómics inconclusos, los prólogos sin epílogos y los clímas sin final... Me duelen los abandonos que yo misma hice y las relaciones que en ellos perdí....en fin, me duele mi propia capacidad de daño..
Qué me alegra más al mirara hacia atrás?. El aprendizaje doloroso que me dio la soledad agujereando la ternura, la nostalgia, la necesidad que tuve, en la distancia, de sentir que tenía raíces en algún amor gratuito (tenía, pero yo les voltee la sien...); la soledad que me hizo comereme las lágrimas y vagabundear en recuerdos y bipolares autojustificaciones para no desesperar entre las olas que ya me tragaban, en la desilución, la madurez acelerada por el dolor y la frágil sensación de desvalidez que se percibe cuando se presiente que la inseguridad reclama espacio la supravaloración de aquello que creíste qúe te conformaba como ser, pero que sólo representava la vorágine absurda de aquello que los ojos escrutadores de otros esperaban de ti y que se tranformó en lo que creíste correcto esperar de tí mismo...
Me alegra el aprendizaje vertiginosos que me dio el orgullo, carcomiéndome las víseras y disparándome en la sien... El orgullo que se transforma en lágrimas de ira y que ridiculiza el maquillaje de lo perfecto, en el deprimente caparazón del cobarde que sólo sabe reír siendo payaso y que, tras bambalinas y sin accesorios, sólo se sabe uno más de público espectador de su propio show frente al espejo...
Hoy agradezco ese aprendizaje que ha reunido las piezas del puzzle que voy siendo como mujer. Ese puzzle cuyas partes desparramadas, son como un vaso quebrado entre las piedras de entre cuyos fragmentos, algunos se han triturado y no se podrán recuperar...
Aquellos aprendizajes, me hacen, de cara limpia ante la lluvia, sentirme libre, a pesar del dolor de arrepentirme siempre de perder mucho amor, cuando descubro, tarde para esas relaciones, lo capaz de amar que soy..." Victoria
interesate, no se como lo haces pero =...
vives con demaciada pasion y poca gente lo hace, pero dices casipuras cosas tristes y esas cosas pasan se aprende de ellas pero no son pa darle tanta vuelta ....
en fin en todo hay ciclos algunos largos y otros cortos
para mi en la u uno aprende a vivir en el mundo, en el colegio lo conocimo pero no vivimos en el
luego dejamos la casa y estamso solo y tenemos que aprender a vivir en el,e n un lugar mas que nada extraño, para algunos lejos de muchas cosas gente qeurida lugares cosas qeu amas, perosi toda tu vida vas a anelar qeu vulvan no sirviro de nada el aprendisaje y esas cosa qeu mencionas, la gracias de esa cosas es dejarals pasar, a veces me gustaria ser arrebatado y no pensar todo por qeu eso = duele, es fome = ser el tipo que trata de no hace daño, pero a veces eso no es lo mejor para uno, trae soledad y penas .....
tener el control sirve pero hay cosas qeu hay que dejarse llevar para vivirlas, los ultimos 6 años para mi han sido extraños
y la ginda a sido este, y lo peor es qeu se qeu en lo poco que queda sera mas freak aun, y es lo qeu me gusta que als cosas cambien para bien o para mal nome importa pero siempre ahy que salir de la inercia
en fin
dos pregunta
uno
por que las mujeres siemrpe lloran ???
y dos
cuando se viene tu libro autobiografico
aun lo espero
jajjaja
cuidate harto y pasa de vez en cuando a visitar mi pagina
chau
beso y abrasos
http://www.fotolog.com/marcelofotografo/
Gracias a todos por los comentarios!! son bellísimos todos:
al Lalo gracias por comentarme, en la celebración de mi cumple, q no todos tienen la valentía de asumir sus cosas tristes como parte de ellos... y que la mayoría prefiere fingir q está todo bien sin reconocer como valiosas esas cosas feas y tristes de su vida y decirlas sin miedo...
A mi querido Rodrigo... sin palabras, gracias por traducirme el texto... he tenido un excelente viaje en tu tren, lleno de paz y de momentos lindos! te kero mucho amigo!
A mi Vickyta: te fuiste en volá, pero siempre hemos sido así las dos... desde el cole que una escribía una cosa y la otra contestaba con un texto de similar calibre...solo decirte amiga q llegué a sentir lo q pasaste y sé que por eso no eres más infeliz, sino mñas fuerte y preparada para enfrentar la vida. Siempre te he admirado muchísimo como amiga y como mujer y quiero q lo sepas, siempre he contado contigo aun cuando estamos lejos...espero verte pronto amiga linda!
Y a Marcelo agradecerle su volá, otro volao más jaja! y sí, sabes q todos me dicen q escribo triste, pero creo en la tristeza y no como un mal elemento, de hecho si fuera un texto más feliz perdería esa pasión de la que hablas, perdería la descripción y el detalle...y yo no podría decir cuánto he crecido como persona.
Contestando a tus preguntas... hace muchísimo tiempo que no lloro...nunca me he sentido bien en eso, aparte de desahogarme no voy a solucionar mis problemas con lágrimas... pero sí, en general las mujeres tendemos a ser más sentimentales que los hombres que tantas veces parecen una roca, un iceberg una pared...a veces se llora porque no se llega a entender cómo la otra persona no es capaz de comprenderte o empatizar contigo o como se empeña en seguir siendo gente estúpida con cero posibilidades de mejora, haciendo daños innecesarios, pero por sobretodo, estando consciente de ellos...
Cuando lloro, lloro de frustración más q de pena, si hay algo q odio es haber trabajado y puesto mi corazón en algo q luego por caprichos de la vida no resulta... como en mi pega, por ejemplo... pero los niños son otro cuento q me frustra, pero no logra hacerme llorar...sino fortalecerme y hacerme más perseverante... creo q es la única excepción de esa experiencia de frustración. Los niños me hacen más perseverante y me dan fe para seguir intentando y seguir creyendo en los, a veces ingenuos sueños idealistas q tengo.
Eso... y no habrá libro autobiográfico...no tengo ganas de ser millonaria jajajaj!
Besos a todos
adios
Amiga, quise postearte para felicitarte, pero no se puede, asi que opto por escribirte aqui para compartir, en la medida de lo posible, la alegría de los "ultimos respiros" de esfuerzo frente al proyecto de vivir esta etapa que se termina..quisiera decirte mil cosas pero, tu sabes, mucha verborrea jajajaj!! adem+ás mis hermano están en períodods de trabajos y pruebas y necesitan el computador... Te quiero y te envío un abraoz fuerte... Estoy orgullosa de pasar por tu vida, porque, a pesar de las mil cosas con las que ella te ha sorprendido, cada evz tengo más certeza de que la escencia de tí misma es la misma que conozco, ya sabes, casi tan taimada como la mía, casi con la misma pasión, con el mismo compromiso a concho, con la facilidad de constriur ilusiones, como con la misma intensidad de frustracion (y ojo, con la misma intolerancia al fracaso jijij) cuando ellas se pinchan un poco; con la misma capacidad de soñar, porque aunquen la vida se encarga de hacernos madurar, parece que seguimos creyendo que todas la spersonas puedn crecer, mejorar y nunca nadie es tan malo, como para no confiar a ojos cerrados aunuqe nos caigamos de la cama mil veces por el dolor de confiar de masiado!... creoq eu, en eso, seguimos siendo las mismas...bueno, dime tu si me equivoco.... UN GRAN ABRAZO, si Dios quiere, vuelvo a Santiago en Febnrero como alumna de Lenguas y Literatura en la Chile (si Dios quiere, te estoy contando la primicia de un proyectoq ue se va encaminando) y promto escaparme a verte al menos por el día.... Comparto tu alegría.. Un abrazo Vicky,...
Querida monga ME.....
hubo un instante en el que pensé hablabas de mi propia vida...hubo un momento en que mi piel se erizó y mis ojos se llenaron de lágrimas al leer....hubo un minuto en qye mi lectura se complementaba con imnágenes de todo lo vivido y evocado con tus palabras...hubo un instante en que quise tener a las 5 mongas juntas y decirles cuanto las quiero y cuanto las necesito, decirles cuan importante han sido en mi crecimiento y cuanto me han ayudado en los momentos malos y en los buenos...
hubo algo diferente en mi amanecer hoy, algo siento dentro de mi radiante, me siento querida..amada...y en ese sentimiento uds son parte fundamental...
te kiero demasiado hermanit amayor.-menor...espero verte pronto, y espero con todo mi ser que el proyecto monguis salga como planeamos y soñamos...primeramente por mi amado javito y luego por todos kienes se beneficaran de él!
besos! actualicé mi blog jeje visitame jeje
aioz!!!
Bueno loquita, cada vez que quiero postearte a tu fotolog., no puedo, asiq ue bueno, escribo aquí...
Esa película es maravillosa... la he visrto mil veces y también, (coincidencia??), la he arrendado como para decirme a mi misma, sin decirle al resto del mundo, que quiero seguir creyendo enla complicidad de mis incomprensiones, a pesar de snetirme especie extraña habitando desde dentro hacia afurera o luchando por cosas que nedie más logra identificar... cuando la soledad trasciende una compañía que falta o la tristeza es indiferente a algún u otro hecho concret que la provoque...
Un año, tuve la posibilidad de realizar el enagrama... ¿lo ha hecho?, yo lo realicé en grupo, guiado por unos monjes Jesuítas... Soy el número 4, "el artista que se siente especial" (eso dice)... Yo creo que debes haber escuchado hablar de ese trabajo entre sicológico y espiritual desarrollado en oriente y que Jung también tomó.. averigua sobre él, yo creo que también eres el número 4 de los nueve números... Cuando leas sobre aquel (hay mucha información en internet), escríbeme para que nos encontremos en msn, y creo que, en complicidad, nos comprenderemos las heridas... UN BESITO....Vicky...
Hola, a todos agardezco mucho la explicacion de restas con reservas pero aun mantengo mi duda para poder explicar a mi hijo de segundo basico la resta de 900 menos 424,me explican por favor.
Gracias.
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